如此消沉得生活着

每天依旧如此消沉得活着，如同行尸走肉。
难得今天又和范聊天了，
很奇怪，每当面对他的时候我总是说不出话来或是左右而言他。
但是在那么远的的地方，隔着网络，我们倒是无话不谈。聊彼此的生活，工作。
甚至很认真的分析当初彼此相处的过错给自己带来了什么样的伤害。

他现在很好，事业稳定，感情幸福。
反观我，除了工作从外面看起来暂时还不错以外似乎没有什么值得让人高兴的事情。
无论是工作还是生活都有让人厌倦的情绪。

好像不知道从什么时候开始和他便是这样的相处模式，
很少在网上碰到他，次数不多，及其难得的聊个天。
然后和讨论我的一些非正常人类的思维。我想只有他我能不开玩笑的这样讨论。
我从未需要隐瞒什么，和方的简短相处让我知道，
原来我可以那么微笑的把真实的情况陈述出来并让人怀疑其真实性。
因为方总是说我每次都笑的让他觉得不知道我我说的是真的假的。
其实我只是把事实说的好像于己无关一样。

今天和范聊着聊着，突然发觉这样的自己可怜又可悲。
可是我无力改变这样的自己，或是回避改变这样的自己，
从某些角度上我总是称自己为精神病人，
范居然来开导我，甚至追根溯源想知道我为什么会变成这样。
如今远隔半个中国隔着网络与他这样的相处模式有些可爱，
甚至很不明白当初为什么和他相处的如同仇人一般憎恨他，
其实，当年只是一段幼稚可笑的相处然后不停的伤害而已，
虽然可笑幼稚，但是的确造成了很长一段时间的不愉快。
现在的我们很默契的称“那段时间相处得很吃力”

如今的我只留下了原本就没有什么安全感的变半夜凉初透态个性，
只是现在已经发展到了更严重的地步。
我很认真的跟范分析，我是怎么样的人。
他也很认真的告诉我，我的确就是这样的人：
初相处的时候总是给人超级好相处的感觉，落落大方。
但是一旦深度接触起来，就总是不冷不热，甚至会开始奇怪的冷淡起来。
他很好心的给我一个看起来不是贬义的评价，就是对人特别警惕。
没有办法呀，我对普通的朋友不能影响我的人是怎么相处都行，
可一旦这个人要融入到我的生活并影响我的心情，我就会变得很没有安全感。
我不知道如何才能对别人放下警惕，要我时刻提醒自己不要警惕不要警惕。
估计在还没有和别人愉快相处前我就会因为神经绷紧而导致脑溢血了。

于是乎我无力改变这样的自己，也不知道如何改变。
只好一直这样下去，有的时候想想自己这样真是悲哀的令人叹息了。
那些幸福的场面我看看就够了，不敢奢求的。
所以那些应该得到幸福的人必须更加幸福，替我的份也幸福掉吧。

原来我是如此的变半夜凉初透态。